Мой Антигерой, или муж в мешке

 

Какая досада, что женщины начинают приглядываться к своему избраннику лишь после свадьбы. Церковные колокола отзвенели, марш Мендельсона отыгран, и вот тут приходит время настоящей оценки спутника жизни. И что же в итоге? Вы думали, рядом с вами герой ваших снов и грез? Нет, что вы! Обычно это всего лишь Антигерой.

 

 

Почему же так происходит? Наверняка, все дело в том, что ранее невыгодные черты характера были хорошо скрыты – зачем же пугать даму до замужества? И вот теперь, когда вы связаны по рукам и ногам, все эти мелочи, пунктики и заскоки всплывают наружу. И что мы видим перед собой? Правильно, Антигероя. А самое страшное, что теперь у вас появляется море обязанностей.

 

 

Итак, перво-наперво, вы обязаны держать весь дом в чистоте. Неважно как. Главное – это уборка, ежедневная легкая, и, конечно же, еженедельная генеральная. Елку же требуется собирать ровно в восемь ноль-ноль четырнадцатого января. Да! И не минутой позже. Обувь, которую вы уже не носите  (сезон не тот), следует тщательно вычистить и запаковать. Говорите, временное похолодание? Через неделю пройдет? Вы не правы. Обувь не может ждать так долго.

 

Надеетесь, это все? И не мечтайте. Бокалы обязаны скрипеть, если по поверхности провести мокрым пальцем. Даже ночью. Белье обязательно должно пахнуть лавандой или ландышем. Заметьте: пахнуть едва уловимо. 

 

Теперь переходим на кухню. И не нужно делать такое убитое лицо. Сами напросились. Пища должна быть свежая и горячая. Если вы еще не умеете, то срочно учитесь готовить домашние пельмени, пирожки с капустой, с вишней, с луком – в общем, со всем, что любит ваш Антигерой. Съедобного! А то знаем мы вас. 

 

Стоит усвоить также такие правила, как отсутствие косточек в варенье и отсутствие костей в холодце, а к борщу вы просто обязаны подавать пампушки. Отбивная же обязательно должна таять во рту, форма голубцов должна быть строго пропорциональной. 

 

 

А теперь переходим к другим пунктам. Именно так! Вы найдете еще массу «приятностей» в своем Антигерое.

 

Вы должны... Нет, просто обязаны быть готовой к выходу на совместное мероприятие, будь то рейд в гости или в театр, боулинг, кино, клуб, заранее. Ну, или, хотя бы, за пять минут до того, как ваш Антигерой начнет брюзжать на тему «Сколько можно копаться?». Встречать возлюбленного следует накрашенной и свеженькой, с неизменно хорошим настроением. Одежда должна быть элегантной: и брючный костюм, и туфельки на каблучках. Можно еще белую блузку с юбкой надеть. Настроение мужа, как и ваше, при этом не играет абсолютно никакой роли. При встрече вы обязательно должны касаться губами его щеки, как именно, также устанавливает ваш Антигерой.

 

Еще есть дети. Но это отдельная тема разговора. Правда, стоит отметить, что они должны быть воспитаны так, словно вышли из лучших домов Лондона, и быть мастерами на все руки. 

 

Семья ваша – мамы, папы, дедушки, бабушки – это нечто чужеродное, что должно находиться подальше от новой ячейки общества. При этом ваша родня должна быть отлично воспитана и не критиковать новоиспеченного главу семьи. 

 

 

Что же касается подруг … но не будем сейчас о печальном. Вы сами удивитесь, как вы много лет не замечали, что все ваши подружки недалекие, завистливые и даже глупые. Зато в друзьях у Антигероя всегда надежные и бравые парни!

 

Шаг вправо или шаг влево – гарантированный расстрел. Выход при этом один – перевоспитать Антигероя. Конечно, если Антигерой не будет против. А против он будет 100%!

 

А теперь вывод: смотрите в оба, выходите замуж осторожно. Иначе ваши нежные мечты о счастливом браке могут разбиться вдребезги о стены Антигероя. Но женщины ведь на то и женщины, что всегда правы. Поэтому не вешайте нос и обуздайте своего избранника, если вы его любите.