Всем ли нужен детский сад?
Надо ли отдавать малыша в детский сад? И если да, то в каком возрасте? А если нет, то сможет лион научиться общаться с другими детьми?
Очевидные плюсы детского сада состоят в том, что ребёнок сможет общаться и играть со своимировесниками, мама получит возможность выйти на работу, малыш будет участвовать в развивающих занятиях и, помимо этого, приобретёт определённую бытовую самостоятельность (научится сам полностью одеваться, привыкнет самостоятельно есть и так далее).
Но у детского сада, по крайней мере типичного, есть и очень серьёзные минусы.
Во-первых, многие дети, проводя большую часть дня без мамы и другихблизких людей, испытывают чувство эмоциональной незащищённости.Для того чтобы ребёнок нормально рос, учился общаться и осваивал другие важные умения и способности, ему необходимы постоянное эмоциональное тепло, любовь и поддержка. И в этом отношении детский сад не можетзаменить семью – ведь воспитатели, какими бы хорошими они ни были,не могут любить всех.
Во-вторых, довольно многие дети психологически переутомляютсяот невозможности побыть одному и заниматься тем, чем хочется.А в результате они «устают» от детского сада, не хотят туда ходитьи начинают часто болеть.
В-третьих, в «среднем» детском саду малыш чаще всего привыкаетк определённому стилю отношений со взрослыми – а именно к отношениямподчинения. С одной стороны, это удобно, так как облегчает последующую адаптацию к школе. Однако, если ребёнок должен постоянно слушаться взрослого, он не научится сотрудничать со взрослыми и договариватьсяс ними.
Поэтому, когда он подрастёт, немного окрепнет и перестанет быть «послушным малышом» (нередко это происходит уже в начальной школе), вам гарантированы конфликты с ребёнком, его непослушаниеи отчуждённость.
В-четвёртых, в детском саду ребёнок обычно привыкает к достаточно диким нормам взаимоотношений с другими детьми. Если в группе 15–20 детей, одна воспитательница просто не в состоянии организовывать их общение другс другом, поэтому более напористые ребятишки часто начинают притеснять робких (отнимать у них игрушки, пихать и отталкивать их и так далее), ане столь сильные, но более общительные учатся ябедничать и подлизыватьсяко взрослым.
Конечно, подобные отношения в обыденной жизни – не редкость, и можносказать, что «всё равно он с этим столкнётся, так что пусть привыкает сразу». Однако именно с этой ситуацией ребёнку лучше столкнуться позже (например, в школе). Дело в том, что в семь–восемь лет ребёнок уже может относиться к поведению разных людей более осознанно и не перениматьнегативные способы общения, а учиться отвечать на них конструктивно (если, конечно, вы будете обсуждать с ним разные ситуации общения с другимидетьми и делиться своим жизненным опытом). А в три–пять лет малыш обычно либо перенимает эти способы поведения, либо привыкает подчиняться более активным и агрессивным детям. Так что в детсадовских группах нередко складывается «естественная иерархия» детей по степени наглостии напористости. И если ваш ребёнок не слишком напорист, достаточно велика вероятность того, что дети, обладающие этим свойством в избытке, будут подчинять его и он привыкнет быть неуверенным в себе аутсайдером.Не столь напористые, но более общительные дети часто подстраиваются под взрослого и могут становиться своеобразными «шестёрками», доносящимина других детей и помогающими их наказывать. Одни привыкают быть любимчиками, другие – изгоями, и ни то, ни другое не способствуетнормальному личностному развитию детей.
Наконец, в-пятых, когда приходит время всевозможных обязательных развивающих занятий, у многих детей – прежде всего у тех, кто справляетсяс заданиями хуже других, – начинает складываться активное нежелание учиться.
Так что же делать?
Детям надо общаться со сверстниками – безусловно. Но им надо учиться общаться по-человечески, а для этого необходимо, чтобы взрослый в однихситуациях организовывал их общение и совместную игру, а в других –не вмешивался бы в игру, пока всё идёт хорошо, но помогал бы разрешать споры и конфликты. В таком случае не должно быть слишком много детейна одного взрослого, не больше пяти-шести. Причём чем младше дети, тем меньше их должно приходиться на одного взрослого. И ещё – общениене должно быть вынужденным и чрезмерным.
Вообще, утверждение, что если ребёнок ходит в детский сад и «растётв коллективе», то он научится хорошо общаться, – это очень распространённая иллюзия. Что значит «хорошо общаться»? Это значитосвоить эффективные стратегии взаимодействия с другими людьми, т. е.научиться знакомиться, вступать в контакт, договариваться, высказывать своё мнение, отстаивать свою позицию и так далее. Однако сам по себе детский коллектив, без вмешательства взрослых, всему этому не учит. Ребёнок, который очутился в коллективе и не имеет возможности его покинуть, вынужден так или иначе приспосабливаться к существующим в данномколлективе отношениям и нормам взаимодействия, находить в нём свою «нишу».
У одного ребёнка это может привести к закреплению агрессивно–напористых форм поведения и неумению уступать, из-за чего впоследствии с нимне будут дружить. У другого, наоборот, к закреплению робости, застенчивостии готовности подчиняться чужой воле. У третьего – к формированию привычки отгораживаться от окружающих и прятаться в мире грёз и фантазий.При стихийном складывании отношений между детьми в детском саду нередко возникает «естественная» групповая иерархия, и не слишкомнапористые и общительные дети очень часто оказываются в самом её низу(Примечание: если аналогичная ситуация возникает в более старшем возрасте, например в школе, многие из них смогут поддерживать свой статус иным способом – с помощью интеллекта).
Низкий статус в групповой иерархии выражается в том, что другие детине считаются с ребёнком и относятся к нему пренебрежительно: толкают его, отбирают игрушки, не выполняют его просьбы, не обращают на неговнимания. Но у любого ребёнка есть потребность в признании и уважении.И пренебрежение со стороны сверстников, в сочетании с потребностьюв признании, может привести либо к замкнутости и уходу в мир воображения, либо к подспудной агрессивности и тихой «вредности» («Я вам покажу!»).А может привести к компенсаторному вранью и выдаванию желаемогоза действительное («А у меня есть торт с живыми куклами, которые двигаютсяи разговаривают!»), с целью произвести впечатление и повысить свой статус, или даже к клептомании как «инстинктивному» воровству (Примечание: этологи описали инстинктивную программу воровства у приматов,обладающих низким статусом в группе (см.: Дольник В. Р. Вышли мы всеиз природы), так что клептомания, как бессмысленное зачастую воровство, вполне может быть проявлением этой же программы у человека.). При этомребёнок сам не понимает и не может объяснить, зачем он сочиняет,вредничает или ворует.
Конечно, большинство детей со временем адаптируется к детскому саду.Но адаптация – это далеко не лучшая жизненная стратегия. Есть иной вариант – совладание с ситуацией. И если адаптация – это приспособление себя под требования ситуации, то совладание – это такое освоение ситуации, при котором человек может решать в ней свои собственные задачи, а не простоподстраиваться под окружение. Но для того, чтобы малыш могне приспосабливаться к ситуациям общения, а успешно с ними справлятьсяи получать удовольствие от общения, взрослые должны на первых порах помогать ему: показывать, как можно себя вести в том или ином случае, помогать договориться в спорной или конфликтной ситуации, поддерживатьи поощрять робкого, останавливать задиристого и так далее. «Адаптированные» же к детскому саду ребятишки нередко просто привыкают подчиняться взрослому либо более напористому сверстнику или жеприучаются держаться в сторонке. И эта сложившаяся в детском саду установка мешает им в более старшем возрасте овладевать более зрелыми способами общения.
Так что проблема, встающая перед родителями, состоит в том, чтобы найти способ совместить эмоциональную домашнюю атмосферу с постепеннымрасширением круга общения и социальной самостоятельности ребёнка. Совместить эмоциональную защищённость, которую создаёт близость мамы или другого родного человека, и опыт общения в различных социальных ситуациях.
Проблема эта не имеет универсального решения «для всех». И каждой семье надо искать свой ответ, исходя из особенностей ребёнка, из общей семейной ситуации и из качества тех садиков, в которые вы реально можете отдать малыша. Оба крайних варианта – сидеть до школы дома и не общаться нис кем, кроме близких, или с трёх лет отводить малыша на целый деньв детский сад – чреваты серьёзными осложнениями. В одном случае ребёнку будет очень трудно привыкать к общению с одноклассниками и есть риск, чтоон станет постоянной жертвой маленьких наглецов, которые есть почтив любом классе. В другом – ребёнок, с малолетства привыкший добиваться своего наглостью и кулаками или, наоборот, подчиняться чужой силе, может так и не научиться строить более конструктивные – прежде всего дружеские – отношения со сверстниками.
Гораздо более благоприятны для развития малыша всевозможные промежуточные варианты. Например, отдавать ребёнка в детский садс четырёх или пяти лет, и сначала только на полдня (и лишь в случае, еслион ходит туда с удовольствием, увеличить его пребывание там до полногодня). Или, если есть возможность, найти детский сад с небольшимколичеством детей в группе (не более 6–7 на одного воспитателя). Наконец, если у вас в семье несколько детей, достаточно близких по возрасту,вы можете вообще не отдавать их в детский сад, но тогда, начиная по крайней мере с четырёх–пяти лет, им стоит ходить в различные кружки, детские студии или спортивные секции, где они будут привыкать общаться исо взрослыми, и с другими детьми.
В идеале, ребёнку нужно быть в детском саду не очень много:от одного–двух часов вместе с мамой и до половины дня. Иначе говоря, оптимальный для развития ребёнка детский сад может быть очень не похожна то введённое в обиход учреждение, которое так удобно дляработающих мам.
(0)