Какие бываю семьи

Если семья прочная, если между мужем и женой со­вет да любовь, то объединяются и их производственные коллективы, если возникает необходимость, и их дру­зья. Как я могу отказать жене проконсультировать кого-нибудь с ее работы? Мои друзья становятся друзьями жены, и наоборот. Появляются дети. Приходится хо­дить в школу. Так все мои группы и группы жены могут начинать сотрудничать со школьными коллективами. У детей появляются свои группы, которые при благопри­ятных условиях контактируют со всеми вышеназванны­ми группами.

В годы застоя довольно часто произносили, и не без основания, слова Ф. Энгельса: «Семья – ячейка государ­ства». Взгляните на рисунок.

Примеров таких связей каждый из нас может при­вести множество. Знаю много случаев, когда мужья-производственники помогали оборудовать рабочие места жен-врачей. В школе, где учились мои дети, я сам помогал ремонтировать классы, нередко читал лекции родителям и учителям. Сейчас, когда дети уже вырос­ли, контакты со школой стали реже, но и до сих пор кое-какие просьбы я выполняю.

Разве все это можно наблюдать тогда, когда в семье идут раздоры? Ведь и семьи не очень часто дорастают до коллектива. Нередко это кооперация, о чем свиде­тельствуют частые разводы, которые являются следст­вием интриг, агитации, пропаганды и дворцовых пере­воротов. Идет борьба за власть между мужем и женой, между стареющими родителями и взрослеющими детьми. А сколько сил и времени занимают дела о разделе имущества? Примеров тому множество как в жизни, так и в искусстве. Во всем этом много комично­го и трагичного.

Вообще-то между комедией и трагедией большой разницы нет. Комедия – это то, что происходит с други­ми, а трагедия – это то, что происходит со мной. Один и тот же факт: человек приподнялся, а какой-то шутник убрал из-под него стул... Если это произойдет со мной, для меня это будет трагедия, а если с другим, то не ис­ключено, что я над этим фактом посмеюсь. Нет, сейчас я этого не делаю. Я даже не иронизирую над другими. Ницше сравнивал иронического человека с собакой, ко­торая кусает и при этом улыбается. От этого портится характер. У ироничных людей повышен уровень трево­ги. Позднее ироничный человек может стать садистом. Да он и так по большому счету садист. Ведь он вышучи­вает самые интимные, трудно уловимые другими недо­статки своего партнера по общению. Хочется отметить, что это безопасная для ироничного человека форма са­дизма. Ведь на шутку нельзя даже обидеться. Но в каждой шутке доля правда. Вы, может быть, думаете, что я против шуток? Отнюдь! Но если очень хочется шутить, подшучивайте над собой! Шутка ведь шлифует. Так шлифуйте себя.

Но вернемся к семье. Литературы на эту темы очень много. Я буду ссылаться на работы Э. Берна и иллюстрировать некоторые положения своими примерами, так как имею большой опыт семейного консультирования.

Как и любую группу, человек создает семью или всту­пает в нее для того, чтобы удовлетворить свои потреб­ности, и если при этом он удовлетворяет потребности другого человека, не затрачивая при этом дополнитель­ных усилий, то он чувствует себя счастливым. Если же человек должен прилагать какие-то дополнительные усилия, в отношениях обязательно возникает диском­форт.

Поскольку в семье удовлетворяется большая часть потребностей человека, ее можно считать основной группой. Без всех остальных можно обойтись. Даже без производственной (семья может организовать свое соб­ственное дело). С другой стороны, если нет семьи, ни одна другая группа заменить ее не может. Ведь сколько бы вы ни ели овощей и хлеба, без белковой пищи пита­ние полноценным не будет. На одной же белковой пище можно довольно долго безбедно существовать.

Каждый из нас, вступая в брак, имеет определенные экспектации к супругу. Уверен, что вы запомнили этот красивый термин. Я жду, что жена будет моей единомыш­ленницей, что она будет определенного возраста, опре­деленного социального положения, с определенным сексу­альным опытом или без такового, определенной нацио­нальности и пр. (совпадение по Родителю). Кроме того, я хочу, чтобы моя жена обладала определенными практи­ческими навыками, которые дадут нам возможность вместе заниматься общим делом, вести хозяйство и вос­питывать детей (совпадение по Взрослому). Ну и, наконец, я должен любить ее (совпадение по Дитяти).

И если того же самого ждет и она от меня, я делаю ей предложение без всяких сомнений, а она мне дает со­гласие безо всяких колебаний. Если потом оказывает­ся, что все это правильно и подтверждено опытом даль­нейшей жизни, такая семья счастливо проживет дол­гую жизнь без раздоров и волнений. На консультацию такие семьи не приходят, но слышать о них мне прихо­дилось. Такой была семья Николая и Елены Рерихов. Вы знаете, что он стал великим художником, она – создателем Живой Этики. Они воспитали хороших детей, все время были вместе, помогая друг другу, но не затме­вая. Каждый «крутился» вокруг своего дела, как крутят­ся два электрона в атомном ядре вокруг своей оси. И это вращение удерживало их друг подле друга. Каждый был сами по себе, и в то же время они были вместе. Такую семью Э.Берн называл семьей I.

Всего Э. Берн выделил семь типов семей и обозначил их буквами латинского алфавита I, А, Н, О, S, Y, X. Но он дал только краткую характеристику таким семьям, не приведя конкретных примеров.

Семья А. Семью связывает только одна нить. Здесь можно выделить три варианта.

1. Родитель – Родитель. В основе такой семьи лежат принципы. В формировании такой семьи участвуют мама и папа, да и внутренний Родитель также влияет на вы­бор супруга. Нередко молодых знакомят сами родите­ли. Конечно, тут учитывается и требование Взрослого – приданое, заработки будущего супруга, деловые связи, но все-таки самое главное, чтобы он подходил по Роди­телю, чувства не обсуждаются. Не исключено, что под давлением Родителя они и не возникают. Мой друг, мусульманского вероисповедания, очень хороший человек. Дружил он с христианкой, но жену привез со своей родины. Исповедовала она, как вы сами понимаете, ислам. Семьи хорошей не получилось. Он продолжал наведываться к своей прежней подружке. Что происходило в семье, можете представить сами.
2. Взрослый – Взрослый. Этот вариант хорошо опи­сан в комедии В.Шекспира «Укрощение строптивой». Там главный герой поинтересовался только размером приданого. А так как он его устроил, остальные вопро­сы им и не обсуждались. В жизни такие случаи тоже бывают. Один мой клиент бросил свою любимую, кото­рая подходила ему по линии Дитя – Дитя, и женился на женщине весьма богатой, но прожить с ней смог всего три месяца.
3. Дитя – Дитя. Не всегда это любовь. Поскольку час­то в брак вступают эмоционально незрелые люди, часто это просто чувственность. Проходит короткое время, и отсутствие общих дел и принципов приводит к быстро­му распаду семьи.

Нередко связи бывают Родитель (опекун) – Дитя; Взрослый (учитель) – Дитя. В первом случае женщина-мать (мужчина-отец) берет на воспитание мужа-сына (жену-дочь).

Это уже описанный выше брак Вечного Принца и Золушки и несостоявшийся брак Ленского и Ольги.

Второй случай несколько мягче. В реальной жизни это приходится наблюдать, когда преподаватели женятся на своих ученицах.

Семья А при благоприятных условиях может разви­ваться так, что интересы супругов сблизятся и она при­обретет структуру семьи I. На это уходит обычно лет пять, если супруги не проходят психологической под­готовки. Последняя значительно сократит этот мучи­тельный период адаптации и облегчит его. В ряде слу­чаев семья А все-таки распадется.

Хочу заметить, что здесь говорится о распаде семьи не юридическом и даже не фактическом, а о психологи­ческом, когда люди, хотя и живут вместе, но на самом деле чужие друг другу.

Семья Н. Интересы супругов не сближаются. Каж­дый из них ведет свою жизнь, но брак выгодно сохра­нить обоим партнерам. В принципе они остаются про­сто хорошими знакомыми и добрыми соседями.

Я знал одну семью, где супруги конфликтовали толь­ко в случае, если кто-либо из супругов нарушал утверж­денный ими обоими график привода друзей и подру­жек. Все бы ничего, но вот их ребенка мне пришлось лечить. Такая же семья описана в романе А. Дюма «Королева Марго». Брак между героиней романа и королем Наваррским был фактически политическим союзом (Взрослый – Взрослый) и был выгоден обеим сторонам.

Семья О. Супруги ходят по кругу, т. е. играют в одну и ту же игру, пока тяжелая болезнь, тюрьма или смерть не разведут их. Типичным примером такой семьи является семья, где один из супругов – алкоголик. Детально все ходы игры описаны в главе «Психологический вам­пиризм».

Семья S. Супруги переходят от одного вида вампи­ризма к другому, но они стремятся как-то сохранить брак и приходят на консультацию. Я знал такую семью, где муж был видным спортсменом, а жена очень красивой женщиной и по совместительству вампиром Холодная Женщина. Пока он разъезжал по соревнованиям и со­вместная жизнь была весьма кратковременной, то со­стояние семьи было компенсированным. Когда муж: стал вести «оседлую жизнь», зарплата резко уменьшилась. Довести его до импотенции жене не удалось, и она по­ставила вопрос о разводе. Ребенок был тогда на стороне мужа. Жена играла в игру «Если бы не было тебя...» Муж обращался ко мне за консультациями. Брак удалось со­хранить. Но через некоторое время уже он стал ставить вопрос о разводе, так как в результате работы с ним он приобрел иммунитет против маневров вампира и нашел другую женщину. Тогда на консультацию ко мне при­шла жена. К сожалению, она не согласилась на серьез­ную психотерапевтическую коррекцию, а пыталась со­хранить брак, воздействуя на мужа через общественное мнение и партийные организации. Ребенок принял ее сторону. Дело кончилось разводом, а у ребенка развил­ся тяжелый невроз, который, к счастью, удалось выле­чить, но в психологическом плане он отдалился и от от­ца, и от матери.

Семья Y. Супруги на первых порах живут дружно. Складывается впечатление, что это семья I. Но затем интересы начинают расходиться, и семья распадается. В таких семьях на первом месте стоят интересы дела. Ему посвящается все время, любовь постепенно выго­рает. К 40-50 годам муж и жена расстаются.

Семья X. Начинает как семья А, затем продолжает как семья Y.

Наш рассказ о семье был бы неполным, если бы мы не коснулись взаимоотношений между родителями и детьми. Довольно часто это отношения драматического треугольника. Родители играют роль Преследователя или Избавителя, а затем закономерно становятся Жер­твами. Но особенно тяжело бывает детям, где сорящие­ся между собой родители пытаются привлечь на свою сторону детей. Сами муж и жена ведут себя как дети, а детям навязывают роль арбитра. Дело абсолютно бес­перспективное, о чем уже говорилось выше. Почти все больные неврозом, которые проходили у нас лечение, отмечали, что в семье были разлады между родителя­ми. Они боялись сильную сторону и презирали слабую. Как с такими установками не заболеть?

Я не затронул роль бабушек и дедушек в семье. Не­редко именно они становятся препятствием в воспита­нии детей. Мешает их «любовь», а точнее вампиризм. К внукам привязываются сильнее, чем к детям. В резуль­тате наносится двойной вред, и детям и внукам.

Источник: Михаил Литвак "Если хочешь быть счастливым"